Oops!

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Őrült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- Ő ép maradt, de én nem! Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!

1 068 pont

További viccek:

Hogy hívják

- Hogy hívják az áriázó kést?
- Opera-tőr.

Gyurcsány és Obama

Obama meghívja ebédre Gyurcsányt.
Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincéből.
A pincér önt mindkettőjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belőle.
Miután Ferenc megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy miből futja rá.
Obama: - Látod kint azt a hidat?
Ferenc: - Igen.
Obama: - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra.
 Kéthéttel később Gyurcsány hívja meg az amerikai elnököt.
Miután megebédeltek, Ferenc szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort.
Obama megízleli és ő is megkérdi, hogy miből telik ilyen drága borra.
Gyurcsány:- Látod kint azt a hidat?
Obama:- Nem.
Gyurcsány:- Na, nekünk így telik a drága borra!

Melyik a legsárgább madár? A citromhéja

Melyik a legsárgább madár?

A citromhéja

Részvét

- Őszinte részvétem, Kovács úr! Hallom, eltemette a feleségét.
- Hát mi mást csináltam volna, ha egyszer meghalt!

A Microsoft Word szinonimaszótárát...

A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptû > szárnyaló > választékos > finom > jóízû > jó > jószívû > kenyérre lehetne kenni > nagylelkû > bõkezû > pazarló > kihányó > könnyelmû > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelõ
Tehát: a maradék egyik szinonimája a járókelõ...

Rövidek

Az öregségnek három jele van. Az első a feledékenység, a másik kettőt már elfelejtettem.

Nem szeretem a bűnt. Semmit nem szeretek, aminek az élvezetéhez már túl öreg vagyok.

Orvos a páciensnek: van egy jó és egy rossz hírem. A jó: mégsem hipochonder...

Ejtőernyősök

Bill és Georg állandóan vetélkedtek egymással. Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtőernyő-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát. Bill ugrott elsőnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé. Aztán Georg ugrott, ő is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi. Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem működött. A homokzsákként zuhanó Georg másodpercek alatt utolérte Billt. Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki:
- Szóval versenyezni akarsz?

Zsidógyűlölet

Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
- Hogy hívják? - kérdezi.
- Green - válaszol a vendég.
- Ismeri Ön a Bibliát?
- Igen.
- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?
- Betlehemben - jön a válasz.
- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
- Maga ismeri a Bibliát?
- Persze!
- Hol született Jézus?
- Hát Betlehemben!
- De hol Betlehemben?
- Hát az istállóban!
- Miért istállóban?
- Nem tudom...
Erre Mr. Green:
- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!