Egy házaspár veszekszik. Az asszony azt kiabálja:
- Elegem van már belőled! Meglátod egy szép napon úgy itt hagylak, mint a pinty! Na, mi van? Erre nem szólsz semmit? Mit forgatod azt az újságot?
- Keresem az időjárás jelentést.
- Minek?
- Megnézem, hogy holnapra szép napot jósolnak-e.
A nagypapa elviszi az unokáját sétálni, és közben a játszótéren meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba, majd a nagypapa fizet neki.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Á dehogyis, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!!!
Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, b... meg!
Egy 1999-ben készült amerikai felmérés szerint:
- A főiskolai és egyetemi végzettséggel rendelkezők 2/3-a szokott olvasni a WC-n.
- A középiskolát végzetteknek kb. fele olvas rendszeresen a fürdőszobában.
- Az amerikaiak 54 %-a gondosan összehajtogatja a toalatt-papírt használat előtt, 35 %-uk pedig csak gombóccá gyűri.
- A lakosság 7 %-a lopott már WC-papír tekercset hotelekből.
- 60 % azt szereti, ha a WC-papír felülröl lefelé húzható, 29 % fordítva, a többieknek pedig mindegy.És mire következtethetünk mindebből?
Arra, hogy az amerikaiaknak nincs fontosabb dolguk, mint hogy állandóan a seggük törlésével foglalkozzanak.
Az egyik rendőr a másikhoz:
-Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben.
Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:
- Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos. Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.
- Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség ajtaján.
- Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban. A hatás garantált.
- Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába. Micsoda meglepetés a használójának!
- Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik. Ha megfordul, hogy fog neki örülni!
- Dugd el a tévé távirányítóját, vagy - ez még jobb - vedd ki belőle az elemeket. Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.
- Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal. Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.
- Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.
- Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.
- Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.
- Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét. Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!
Kovács rendel a vendéglőben:
- Pincér, kérek egy csirkemellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Hogy milyen vizsgákat szeretek? A jó vizsgákat szeretem!
- Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
- Másfél órát vizsgáztatós, a végén megbuktatós
- Három mondat után ötöst adós
- Kialvatlan, kávévedelős
- Nikotinfüggős
- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
- Tanár kávézni kimenős
- Mindent kipuskázós nem lebukós
- Dolgozatcsoportokat összecserélős
- Mínusz tíz fokban miniszoknyában vizsgázós
- Megalázós, csak az apró betűs részekre rámenős
- Indexet elhagyós
- Két sör után UV-zős
- Vizsga közben pisilni menős
- Szétültetős, terminátoros, smasszerkedős
- Megszívató puska-likvidátoros
- Indexszéttépős, ajtón kihajítós
- Zakót levetős
- Indexből kilógó karós
- Évismételtetős
- Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
- Javítóvizsgán csakazértis megbuktatós
- Jegyzetet elkunyerálós, vissza nem adós
- Kajapénzt elfénymásolós, éhendöglős
- Nem értős bemagolós
- Szilveszter után másnaposan vizsgázni menős
- Mindent kihúzós könyvkifestős
- Tanulás helyett kocsmában ülős, de ott nagyon parázós
- Degeszre zabálós, 10 kilót felszedős
- Idegességtől koplalós anorexiásokat megszégyenítős
- Jobb jegyet kikönyörgős
- Vizsgáról rémálmodós
- Könyvet kézbevevős, rájön, ebből nem átmenős
- 4-est kapós hisztizős javítani menős
- Semmi nem tudós, mégis kidumálós
- Könyvet vizsga után elégetős.
