Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz?
- Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít

- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a

- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam hajtani!

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak ?

- Mi a különbség a kenyér és a zsidó

- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.

Mi az ??Hat lába van mégis

Mi az ??
Hat lába van mégis megbotlik???
?
?
?
Lovasrendőr.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?-

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Férj sokat sejtetően odabújik a

Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség: Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj: Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd

Pistike panaszkodik anyukájának:- Anya az mért

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem ugatsz!