Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az...

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta õt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentõket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdõbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentõket. Ugyanaz a két mentõs jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögõgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.

221 pont

További viccek:

Telefonos ébresztő

Kovács telefoncsörgésre ébred:
- Halló! - veszi fel a kagylót.
- Jó reggelt! Ön kért ébresztést 6 órára?
- Igen, én.
- Na, akkor igyekezzen, mert már 7 óra is elmúlt!

Hosszú ebéd

Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre. Végül a pincér odamegy hozzá:
- Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz.
A vendég érdeklődve néz a pincérre:
- Ha szabad érdeklődnöm, milyen csalétket használnak?

Széttéplek, mint etióp gyerek a...

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Indiai nevek

A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás "A nevem Bond. James Bond" idézet.
Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
"A nevem Bodhan.
Jemutbahan Bodhan.
Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Chaaruchandra Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

Kezdő

Újjonc ejtőernyősök beszélgetnek:
- Képzeld a parancsnok azt mondta, hogyha nem ugrok, akkor megb...sz.
- Na és te ugrottál?
- Eleinte egy kicsit...

Mise

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.

Fiú: tudod hányszor gondolok rád egy

Fiú: tudod hányszor gondolok rád egy nap?
Lány: hányszor? :$
Fiú: ahányszor a Real gólt lő a Barcának. ; )
Lány: az sokszor van úgye? *.*
Fiú: persze,évente 1x-2x-szer. .

Baleset

Egy férfi meccsre készül és borotválkozik a fürdőszobában. Egyszer csak beront hozzá a fia:
- Idösapám! Amikor idösanyám bontotta ki a csirkét, levágta az egyik ujját.
Az apa megijed és megvágja magát, majd egy hatalmas pofont kever le a fiúnak:
- Mit ijesztgetsz ilyen hülyeségekkel? Már azt hittem, hogy elmarad a meccs.