- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele...
- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel. Nemde, tanár úr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
További viccek:
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.
Anyósülés
-Mi történik, ha bedobjuk anyukát a sütőbe?
-??
-Anyósülés
Baj és tragédia (Ti küldtétek)
A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…Beküldő: he
Köszönjük.
Jelszó
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
koldus
Egy tagb**zakadt férfi áll a templom lépcsőjén és kéreget. Egy járókelő már nem bírja tovább, s odamegy az emberhez:
- Egy ilyen erős ember mint maga, nyugodtan dolgozhatna!
- Uram - mondja a koldus - Én Öntől pár forintot kértem, nem tanácsot.
Betét
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
Belga szépségverseny
- Ki nyerte meg a belga szépségversenyt?
- Senki.
Egy kis zsibb**ztás
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? – dadogja az újonc.
- Kettőig.
