Egy fiatalasszony a várandósság kilencedik hónapjában már nagyon nyűgös volt. Úgy érezte, a férje sem elég együttérző. Egyszer dühében azt találta neki mondani:
- Remélem a következő életedben megtudod majd, milyen terhesnek lenni!
Mire a férj azt felelte:
- Remélem, te meg majd megtudod, milyen egy terhes nő házastársának lenni!
Két idős nénike üldögél egy padon a kultúrház bejárata előtt, ahol éppen virágkiállítás van. Felsóhajt az egyik:
- Jaj, olyan unalmas az élet! Nekünk nem jut már semmi szórakozás! Komolyan mondom, 500 forintért levetkőznék és meztelenül végigsétálnék ezen az idióta kiállításon!
- Tessék itt van 500 forint! - vágja rá hirtelen a másik.
A néni gyorsan ledobálja magáról a ruhát, és bemegy a kapun. Nemsokkal ezután hangos taps, örömujjongás hallatszik ki az utcára. A következő percben ünneplő tömeg kíséretében megjelenik a meztelen asszony a kapuban:
- Mi történt? - kérdi a barátnője.
- Megnyertem a "Legszebb szárazvirág-kompozíció" díjat!
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Ha elengedsz teljesítem egy kívánságod.
- Fenét! Megyünk az arnyműveshez.
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
- Hogy hívják a Medve-sajt receptjét?
- ???
- Brumm a tejbe.
- Doktor úr! Igaz hogy az almától meggyógyul az ember?
- Igaz, de csak ha jól permetezik!
Mi van ha elütnek egy matematikust. ?
- Már nem számít.
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Óra előtt:
Diák: - Kijavította a dolgozatot?
Tanár: - Nem. Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár: - Kész a házid?
Diák: - Nincs...más tanáraim is vannak.
