Süllyed a Titanic.Az emberek fejvesztve

Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről.
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát.
Az egyik megszólal:
- Héé, Gazsi! Süllyed a hajó!
Mire a másik:
- Háá mit ággódsz? Tán a tiéd?

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
- ???
- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...

- Mi van a macska fején?- ???- Cirmos cica haj!

- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!

A rendőrök az országúton leintenek egy piros

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladat. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik tőle
- Há' mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták, hogy: beee...

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

30 év múlva:Két iskolás beszélget:-neked mi

30 év múlva:
Két iskolás beszélget:
-neked mi volt a jeled az óviban?
- FILA táska

Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben.

Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyénülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri ?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri ?

Két szülő kefél és látja őket a gyerek.

Két szülő kefél és látja őket a gyerek. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu te miért szökdöstél apu hasán?
- Azért fiam mert apádnak nagy a hasa és próbáltam vissza lenyomni.
- De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja!