Úszásoktatás

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

349 pont

További viccek:

Meccs

Az apósom figyelmét semmi sem terelheti el, ha a St Louis Cardinals játszik a tévében. Egyik este is éppen meccset nézett, amikor anyósom sikoltozni kezdett a konyhában:
- Jim! Egy lódarázs zümmög idebent!
Mire az öreg le sem vette a szemét a képernyőről, úgy válaszolt:
- Adj neki egy kis köhögés elleni szirupot!

Egy macska naplója(részletek)

751. nap: Fogvatartóim folytatják a kínzásomat és különböző bizarr tárgyakat lóbálnak előttem. Pazar ételeket esznek miközben én arra vagyok kárhoztatva, hogy száraz müzlivel csillapítsam az éhségemet. Az egyetlen dolog, ami életben tart az a szökés reménye, és az a kéjes káröröm, ami a bútoraik karmolászása közben tölt el.
Attól tartok megőrülök.
Tegnap megettem egy szobanövényt.
Talán holnap megeszek egy másikat.

761. nap: Az egyik fogvatartóm ellen elkövetett tegnapi gyilkossági kísérletem majdnem sikerült. Miközben ment a szobába én a lábai között tekeregtem. Azt hiszem legközelebb a lépcső tetején fogom ugyan ezt kipróbálni. Annak érdekében, hogy undort és utálatot ébresszek hitvány és
gonosz fogvatartóimban még egyszer megpróbálok a székre hányni..... vagy esetleg inkább az ágyra.

762. nap: Átaludtam az egész napot, így majd elég fitt leszek ahhoz, hogy rémes őreimet az éjszaka legszebb óráiban étel utáni ártatlan könyörgésemmel tartsam ébren.

765. nap: Lefejeztem egy egeret, majd elvittem nekik a fejetlen dögöt, mintegy bemutatván nekik, mire is vagyok képes, és hogy félelmet ültessek a szívükbe. De ők csak gügyögtek és örömködtek hogy milyen ügyes kiscica voltam..... Hmmm, nem egészen így terveztem.

768. nap: Végre rájöttem, micsoda szadisták is ők. Csak úgy ok nélkül egyszer csak a vizes kínzókádban találtam magam. Ez alkalommal még egy "sampon" nevu égető, habszerű anyagot is bevetettek ellenem. Micsoda beteg elme volt képes feltalálni egy ilyen ördögi folyadékot. Az egyetlen vigaszom az a kis darab hüvelykujj, ami a fogaim közé szorult be.

771. nap: Valamiféle gyűlést tartottak fogvatartóim a bűntársaikkal. Egész este egyedül voltam. Csak hangfoszlányokat hallottam, meg annak a fura dolognak a szagát éreztem, amit üvegekben tárolnak és "sör"-nek hívnak. Viszont sikerült kihallgatnom őket, és kiderült, hogy "allergiát" okozok. Muszáj megtudnom, mi lehet ez és hogyan hasznosíthatnám ellenük.

774. nap: Meg vagyok győződve arról, hogy a környezetemben élő fogvatartottak egytől egyig talpnyalók és besúgók. Itt van például a kutya is, akit időnként elengednek, majd nagy boldogan jön vissza. Bizonyosan bolond. A madár meg.... ő biztosan valamiféle informátor szerepet tölt be.
Valahogyan sikerült megtanulnia azt a borzalmas nyelvet, amin a fogvatartóim beszélnek (valami vakondéhoz hasonló beszéd) és beszélget velük. Biztos vagyok benne, hogy tudósítja őket minden egyes mozdulatomról. Egyenlőre még biztonságban van abban a fémből készült lakásában, de éééén tudok várni, az egész csak idő kérdése.

A gyerekek azt a feladatot kapják az...

A gyerekek azt a feladatot kapják az iskolában, hogy másnapra vigyenek be valamilyen háztartásban nélkülözhetetlen eszközt. A tanítónéni kérdezi az egyik gyerektől:
- Katika, te mit hoztál?
- Én egy vasalót.
- És ezt mire használják, Katika?
- Ezzel vasalják simára a ruhákat.
- Pistike, és te mit hoztál?
- Egy porszívógépet.
- És tudod-e hogy mire való?
- Ezzel szokták a lakást az emberek kitakarítani.
- Móricka, ez meg mi?
- Tanár néni kérem ez egy lélegeztetőgép. A nagypapámé.
- És nagypapád mit szólt ahhoz, hogy elhozod az iskolába?
- Nem szólt semmit sem, csak annyit hogy: khrrrrrkhkrhhhh...

Túrán:

Túrán:
- Apu, nem bírom tovább cipelni a húgomat. Inkább viszem a sört.
- Hogyisne! Még elejted!

Repülőn

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Félelem

Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam... jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Eléáll a rendőr és kérdi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdezi a rendőr.

- Booaaaaa...

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!

Asztali áldás

Egy család vendégeket hív vacsorára. Mindannyian leülnek az asztalhoz, és az anya arra kéri a 6 éves lányát, hogy mondja el az asztali áldást.
- De anyuci, én nem tudom, mit kell mondani. - tiltakozik a kislány.
- Csak azt, kicsim, amit én szoktam. - nyugtatja meg az anya.
- Jaj, - sóhajt fel a kislány. - Csak tudnám, mi a fenének hívtunk már megint vendégeket!