Kategóriák

Bummm! És mostantól élsz!

GIF

848 pont

További viccek:

Uff!

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Egyházi meccs

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Szótár ingatlanhirdetésekhez

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Bizarr tanács

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A ló

Egy gazdag ember nem tudja eldönteni, mit vegyen a feleségének ajándékba. Egyik nap, amikor vidéken autózik, meglát egy szegény embert egy gyönyörű fehér lóval. Megáll, és elkezd alkudni a lóra. Először ajánl érte 500 dollárt.
- Hát, nem is tudom - szabadkozik a szegény ember - ez nem néz ki valami jól...
A gazdag ember ajánl 1000 dollárt.
- Hát, nem tudom - szabadkozik tovább a szegény ember - ez nem néz ki valami jól...
Végül 2000 dollárnak nem tud ellenállni, így a ló gazdát cserél.
A gazdag ember felesége nagyon örül a szép ajándéknak, mindjárt fel is ül a hátára. Azonban a ló megbokrosodik, elkezd vágtázni, majd egyenes nekimegy az első útjába kerülő fának.
A gazdag ember felháborodva megy reklamálni:
- Ember, maga nem mondta, hogy ez a ló teljesen vak!!
- Pedig én mondtam, hogy ez nem néz ki valami jól...