További viccek:

Citrom

Kislány és az anyuka teázik (az anya szőke). Egyszer csak megkérdezi a kislány:
- Anyu, mi az a citrom?
- Az egy gyümölcs.
- És mire való?
- Pótolja a citrompótlót.

Ezt is tudja a mester

Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba, vissza tudja nézni az egész disznóvágást.

Oszlop

Két rendőr azt a feladatot kapja, hogy mérjék meg a parancsnokság udvarán álló oszlop magasságát. Kerülgetik az oszlopot, nézik, hogyan fogjanak hozzá. Odajön egy harmadik társuk és azt mondja:
- Fiúk, hát döntsétek le az oszlopot, aztán úgy mérjétek le!
- Ugyan, micsoda hülye ötlet! Hisz nem a hosszát kell megmérni, hanem a magasságát.

Az első biciklizés

Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt. Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.

Biztos módszer

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Hááát, a seggednél bejött?

Mértékegység

- Mi a menstruáció mértékegysége?
- 1 kilowatta.

Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy

Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy falunál elütnek egy malacot. Mondja Viktor a sofőrnek hogy menjen be a kocsmába, mondja el hogy sajnos mi történt. Bemegy a sofőr, de ki nem jön. Viktor utánamegy, kérdezi hogy mit csinál olyan sokáig. Mondja a sofőr:
- Én kérem csak azt tettem amit mondott, mondtam hogy én vagyok Orbán Viktor sofőrje és elütöttem a disznót.

Egy férfi iszonyú fejfájással,...

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erõt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörû rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szõnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdõszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nõs ember vagyok!