Egy angol család házvezetőnőt keres. Becsönget hozzájuk egy jelentkező, aki Lappföldről érkezett. A feleség kikérdezi:
- Ért a reformkonyhához?
- Nem, asszonyom.
- De azért főzni, ugye, tud?
- Nem.
- És takarítani?
- Azt sem.
- És varrni?
- Sajnos, nem.
- Akkor mihez ért?
- Rénszarvas etetéshez.
- Hogy hívják a kicsi aligátort?
- ???
- Alig-aligátor.
- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez a Beta verzió volt!
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
Egy amerikai kollégája érkezett látogatóba Niels Bohr-hoz, a Nobel-díjas dán fizikushoz Koppenhágába. Csodálkozva vette észre Bohr asztala felett a falra felszögezett lópatkót.
Az amerikai fizikus nevetve kérdezte:
- Ugye, Ön nem hisz abban, hogy a lópatkó szerencsét hoz, Bohr professzor?
Bohr mosolyogva válaszolt:
- Természetesen nem hiszek az ilyen babonás butaságokban. Én azt mondom, hogy a patkó szerencsét hoz, függetlenül attól, hiszek-e benne vagy sem.
Mc Foole a skót orvos úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája.
A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
-Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra hogy dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja.
Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy
- Akkor együgyű!
- De aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Két barát beszélget:
- Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
