Az ünneplés sem egyszerű
Play
MUTE
További viccek:
Pocsolya
Botorkál a vak az utcán. Egyszercsak elbotlik és arccal beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörüli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elrohan a púpos haverjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. Ketten együtt elrohannak a mozgássérült barátjukhoz, és újságolják a csodát. Elrohannak a pocsolyához.
A mozgássérült belehajt a tolókocsijával a pocsolyába, és felkiált:
- Új gumik !!!
Megbánta
Gézáné magához térve azt kérdi a férjétől:
- Mondd, Géza, te láttad azt a férfit, aki kimentett a vízből?
- Persze hogy láttam, sőt, beszéltem is vele...
- Igen?
- Persze. Idejött hozzám, és elnézést kért a történtekért.
A világ legerősebb madara
-Hogy hívják a világ legerősebb madarát?
-???
-Izompacsirta!
Internetes beszólások!
>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.
8-) Napszemüveget hordok.
(-: Balkezes vagyok.
}:-( Nagyon mérges vagyok.
:< [ Fennhordom az orrom.
:-& Nyelvtörő után.
.-) Félszemű.
%-6 Agysérült.
:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.
O:-) Angyal.
:-{} Kirúzsozott száj.
{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.
:-)~ Kicsit folyik a nyálam.
|-I Ne zavarj, alszom.
____ A láthatatlan ember.
%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.
:*) Részeg vagyok.
RGB
Két webdizájner beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Hű, te... 90, 60, 90...
- Nebazz! Sötétlila?
Művelt társaság
Egy újgazdag házaspárt meghívnak egy előkelő partira. A társalgás Mozartra terelődik. Mindenki hozzászól a témához, a "fantasztikus, csodálatos, hihetetlen" jelzők hangzanak el. A sznob feleség sem akar kimaradni, hát megszólal:
- Jaj, Mozartot imádom! És képzeljétek, éppen tegnap láttam a 6-os buszról, amint épp a Gellért-hegy felé sétált!
Hirtelen nagy csend lett, és mindenki megdöbbenve néz az asszonyra. Férje hirtelen félrevonja és dühösen suttogja neki:
- Na, ebből elég, gyerünk hazafelé! Vedd a kabátodat!
Hazafelé a kocsiban a férfi egyre motyog az orra alatt. A felesége megszólal:
- Mi a baj? Olyan mérgesnek látszol!
- Tényleg? Észrevetted? Fogalmad sincs, mekkora hülyeséget mondtál! Mindenki tudja, hogy a 6-os busz egyáltalán nem is a Gellért-hegy felé jár.
Mi az...???
- Mi az: Budi előtt farakás???
- ???
- Pinokkió elkésett...
Miniszoknya
Szőke nő bemegy a ruhaboltba és igy szól az eladóhoz:
- Azt a miniszoknyát kérem!
- Asszonyom, az egy öv.
