További viccek:

Áthallás

A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
- Hé megállj!
Ám a vezető továbbhajt.
- Álljon már meg nem, nem hallja?
- Hallom, de azt hittam azt mondja: jó estét képviselő úr!
- Ja, igen! Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr...

Medve vadászat (Ti küldtétek)

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő – medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?Beküldő: ramrol
Köszönjük.

Megtanult

A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Béla nem szeret többé!
- Miből gondolod kislányom?
- Az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni.

Gyerekszáj

Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte: - Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.

Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévö repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.

Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?

Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem:
- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét. Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt mondta:
- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
- Talán lehetnél az ő mamájuk.

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hu, de finom!"

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Helyettes lövész

80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.

Mit mond az amerikai?- ???- Isten áldja

Mit mond az amerikai?
- ???
- Isten áldja Amerikát!
Mit mond az angol?
- ???
... ... - Isten óvja a Királynőt!
Mit mond a magyar?
- ???
- Isten b****a meg a miniszterelnököt!

Rövidlátó

Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.

Ropi

Az emberevő bennszülött sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól:
- Jééé.... Ropi!