Nyuszi csók
GIF
További viccek:
Ügyfelek
Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A citibank rövidítése a cib bank?
Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?
- Engem a személyi hitel érdeklődne.
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?
- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"
- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)
- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...
Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?
Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!
- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!
- Van telefonos vezetékünk....
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....
- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...
- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...
- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?
- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?
- Mennyi a havi törlesztőrészleg?
Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!
- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...
Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...
- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?
Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...
Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?
- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"
Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!
- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...
Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!
Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...
- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?
Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt
- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!
- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.
- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?
én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...
Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?
Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!
Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?
Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...
Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?
- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.
- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.
Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!
Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...
Ez az anyós?
- Nappal ugat, éjjel úszik, mi az?
- Anyós protézise.
Ló
- Hogy hívják az álló lovat?
- Parko-ló.
Két elem beszélget:
Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!
Hazudós
Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Katonai bölcseletek
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
Etetés
A házaspár vendégeket vár, ám a férj egy kisgatyában lófrál fel-alá. A felesége rászól:
- Ugyan, menj és öltözz már fel!
- Dehogyis! - mondja a férfi. - Így maradok, legalább látják a vendégek, hogy mennyire kevés ételt kapok tőled!
- Akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, hogy nincs is miért etetnem!
Egyetem
Kérdik a szőkétől:
- A bátyád a Műegyetemen végzett?
- Dehogyis, ő az igazin.
