Egy asszony elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom...Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. Férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, reszketni kezd, majd nagy levegőt vesz, és hakan megkérdezi:
- Nekem is lesz hozzá valami közöm?
- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az eső!
Pistikéékhez először jön vendégségbe az apja új munkatársa. Egy idő után a vendég kedvesen így szól a gyerekhez:
- Hogy te milyen csendes kisfiú vagy! Egész este egy szavadat sem lehet hallani.
- Igen, mert apukám adott egy százast, hogy ne tegyek megjegyzést a bácsi csúnya vörös orrára.
A rendõr rájön, hogy a felesége megcsalja. Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az elõszobában ordítani kezd:
- Mindent tudok! Mindent tudok!
Erre egy férfihang a szobából:
- Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
Két idős házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Ellenkezőleg. Miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi : - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, aztán beleszólt a főnök.
Mi lenne ha a föld 30-szor gyorsabban forogna?
Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének!
