Belép a pszichológus egy tök üres...
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
További viccek:
Kíhívások
Tanárnő megkéri Pistikét, hogy menjen ki az ajtón, és kiáltson be jó hangosan, hogy "Gyere ki!". Pistike értetlenkedve áll és visszakérdez:
- Na jó, de miért?
- Mert szeretem a kihívásokat.
Macska és mustár
Hitler Himmler Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt. Erre Hitlernek felcsillan a szeme. Elrendeli, ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.
Himmler rendel két borjúszeletet. Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát. A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.
Göring rendel egy tányér mustárt. Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.
Göbbels mosolyog. Ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt. Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet. Göbbels odaszól a többieknek:
- Látják, uraim! Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.
Gusztustalan
Az iskolában Pistike és Móricka versenyeznek, ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni.
Pistike elkezdi szívni az orrát, majd köpköd össze-vissza, egyszer köp egy jó nagyot a tenyerébe.
- Ügyes vagy, Pistike! - mondja Moricka, miközben elővesz egy szívószálat.
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba,
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Parancsolat
Asszonyok 10 parancsolata
Első parancsolat: Légy alázatos és szófogadó férjed irányában!
Második parancsolat: Tiszteld és becsüld férjedet, mert ő az úr a házban!
Harmadik parancsolat: Ha férjedtől sokat kívánsz, a sok jó megárt.
Negyedik parancsolat: Férjed kedvenc ételét mindig készítsd!
Ötödik parancsolat: Elégedj meg a férjeddel, és ne nézz másokra!
Hatodik parancsolat: A te házadban se nyelveskedj és máshová se járj pletykálkodni!
Hetedik parancsolat: Ha férjed másutt is jól mulat, ne vedd azt rossznéven tőle, mert az erősíti az idegeit!
Nyolcadik parancsolat: Ne költsd a pénzed puccos ruhákra, legszebb az egyszerű asszony!
Kilencedik parancsolat: Ha olykor férjed megver, az azért van, mert az asszony verve jó.
Tizedik parancsolat: Hallgass, ha férjed beszél!
Kutya
- Hogy hívják a jókedvű kutyát?
- Bolldog.
Tanító néni
Lacikát a tanító bácsi az első padba ülteti, majd megkérdezi tőle:
- Jól látsz, Lacikám?
- Igen, tanító néni!
Narancs
A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tud egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, a leve félig tölt egy poharat. Jön a másik, még tagb**zakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve telitölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, még egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH ellenőr vagyok.
