- Mi az, ami a szõke nõnek havonta egyszer...

- Mi az, ami a szõke nõnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- ???
- A fizetése!

185 pont

További viccek:

Hittan

A kis Zsuzsi nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsuzsi, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsuzsika iszonyatosan gondolkodik, emlékei között kutat, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel a kislány.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel neki:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsuzsikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

Édes bosszú

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Egy hét múlva megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár! Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Napi bizarr

- Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?

- Mert elől ez van kiírva: "Feltámadunk!"

Rolex

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

Aranyhal

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! – mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

A mexikói vőlegény

Két hölgy kávézás közben beszélget.
- Drága Jolánkám, hát most hallottam, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van. Mondd, és mikor lesz az esküvő?
- Nem tudom, mert rosszul áll a peso.
- És volt már a fiatalember orvosnál?

Nagypapi temetése

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Megértés

- De jól nézel ki néha...
- Hát ilyen nagy ablakon lehet is...!