Két megrögzött agglegény társalog. A politika után a főzésre terelődik a beszélgetés.
- Én egyszer vettem egy szakácskönyvet, de nem főztem belőle semmit.
- Olyan flancosak ezek a mai szakácskönyvek, igaz?
- Ja. Minden recept azzal kezdődik, hogy "vegyél elő egy tiszta lábast".
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet amit th-val írunk?
- Igen. MargiT-Híd.
- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt s**pogattam...
Néhány Helpdeskes gyöngyszem:
Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.
Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!
Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö... igen.
Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy.hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom.
Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!
Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?
Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.
Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!
Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!!!
Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?
Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!
Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.
A férj válasza:
- Remélem nem az én címemre!
A rendõr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a fõnõkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendõr. Délután találkozik a fõnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a fõnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
Vendég: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem. És a sör?
