Kategóriák

Egy rendõrautó nagy sebességgel,...

Egy rendõrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy õrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplõ ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Elsõ cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az õrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

203 pont

Megosztás

Rendőr

További viccek:

Legbiztonságosabb légitársaság

Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"
- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."
- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Kínai

- Hogy hívják a kínai élelmezésügyi minisztert?
- Kajanuku Csajkacseng.

Temető

- Mi van a cigányon a temetőben?
- Védőföldelés...

Vasutas gyerek első napja

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.

Torony a pilotának:- Mik a szándékai?-

Torony a pilotának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.

- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!- De

- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!
- De szörnyek nincsenek.
- De! Szörnyek! Csak egy szemük van!
Az anya elmegy a gyerekkel. Látja, hogy a padon két EMO csókolozik. Látja rajtuk, hogy mindketten fiúk.
- Jéé, tényleg léteznek szörnyek!

Egy kígyószakértõ tart elõadást...

Egy kígyószakértõ tart elõadást ápolónõknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónõ feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértõ felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdezõ felsikkant:
- Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértõ furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye Ön valódi szõke?

Jókezű sebész

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!