Oroszlán

Azt mondta az oroszlán:
- Savanyú a szőlő...
És fölzabálta a szüretelőket.

425 pont

További viccek:

Bizarr kérdés

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

Ügyes meny

Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
"Nagyon jól érezzük magunkat. Mari tündér! Boldog vagyok!"
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
- Szép kis dolog! Már hazudni is megtanította a férjét...

Egy házasság stádiumai

1.év
"Ó, drágaságom, nagyon aggódom ezek miatt a kis tüsszögések miatt! Szerintem beviszlek a kórházba egy kis kivizsgálásra, csak hogy biztos ne legyen baj. Tudom, milyen rosszul főznek bent, majd viszek neked ebédet a kedvenc éttermedből. Adok egy kis jattot a nővérnek, hogy viselje gondodat."

2. év
"Figyelj, drágám! Csúnyán köhögsz, kihívom a dokit, hátha ad rá valami orvosságot. Amíg kiérkezik, szerintem bújj be a jó meleg ágyba."

3.év
"Jobb lenne, ha lefeküdnél, betegnek látszol! Majd csinálok neked valami vacsorát. Van itthon zacskós leves?"

4. év
"Látod, sosem úgy öltözködsz, ahogy azt az időjárás indokolja. Ha megfürdetted a gyerekeket és lefektetted őket, akkor szerintem feküdj le."

5. év
"Miért nem veszel be egy Aszpirint?"

6. év
"Inkább gargalizálj valamivel, mint hogy itt harákolsz, mint egy disznó!"

7. év
"Fejezd már be ezt a tüsszögést, azt akarod, hogy én is elkapjam? Inkább menj és vegyél egy csomag papírzsebkendőt!"

Ilyet még nem láttak!

Egy nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 90 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 130 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 90 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.

Nem nyílik

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre.
Kérdezi tőle,hogy mi a baj.
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a
kocsikulcsot, és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom,hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül
kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
A szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit
törölgetve belép egy férfi.
- Hát ez nem igaz! Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el, kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram!-csattan fel a kutas - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni a más baján? Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe, és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi - hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal,de bent ül egy másik szőke, aki irányítja, hogy: kicsit balra,kicsit jobbra.

Pistike játékai

- Pistike, igaz, hogy minden játékodat összetörted, amit a múlthéten kaptál a születésnapodra?!
- Nem! A kalapács még megvan!

Fontos!

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs, de gyakorlatilag viszont van különbség!

Kiskutya

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.