- Egy ukrán, egy cigány, és egy román...
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendõr!
További viccek:
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?- Mert
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.
Átkeresztelés
Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!
Boldog netes karácsonyt
Kiskarácsony, Nagykarácsony,
A BSA rád ne szálljon!
Hozzon neked minden jót,
Free leechet és meghívót!
Sok torrentet, reménységet ,
Megfelelő sebességet!
Csengő
- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Ész
Egy szegény kis zsidó megrakott szénásszekérrel megy az úton. Szembekarikázik vele a gróf csemetéje , aki pökhendin rákiált:
- Térj ki az utamból, zsidó!
- Térj ki inkább te, úrficska - kérleli a zsidó -, neked biciklivel könnyebb...
Az úrfi lerángatja a zsidót a bakról, s alaposan elveri. A zsidó elpanaszolja az esetet a rabbinak.
- Te vagy a hibás - mondja a rabbi -, miért nem tértél ki?!
- De rabbi... Hát nem nekem volt igazam?
- Tanuld meg, egy kis zsidónak nem elég, ha igaza van, egy kis zsidónak esze is kell hogy legyen!
Australian Aborigin
- Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
- Vett egy új bumerángot...
Nincs evolúció...csak akiket Chuck Norris
Nincs evolúció...csak akiket Chuck Norris életben hagyott!
Állatbarát
Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...
