Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerûen csak súgja a bíró úr fülébe.
Pistikét elküldik kifliért a boltba. Bepakolja a szatyrába a kiflit, és észreveszi, hogy nagyon szikkadt.
- Tessék mondani, mai kifli nincsen? - kérdi az eladótól.
- Majd holnap lesz.
- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
- Hány éves vagy fiam?
- 16.
- Áááá, én a te korodban már 17 voltam!
- Hogyan nevetnek az angolok?
- ???
- If-if-if-if-if-if-if-if...
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
A virágkarneválon sikerült ülőhelyet szereznünk egy hátsó sorban. Amikor jöttek a felvonulók, az előttem ülő nagydarab férfi minden egyes virágkompozíciónál felállt és úgy kattogtatta a fényképezőgépét. Emiatt mi semmit sem láttunk. Elővettem én is a polaroid gépemet, és amikor a férfi fotózott, ráfókuszáltam a hatalmas hátsójára. Hamarosan kész is lett a kép, meg is mutattam neki.
Attól kezdve szépen ülve maradt.
