Süket nyúl a bíróságon:
- Bíró úr, nem lesz sok az az öt év?
- Mondom: KÖTÉL!!!

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.

- Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Mi a különbség az ügyvéd és a vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó állat, a másik képes denevérré válni.

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tõle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétõl.

Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bûnözõk vezetõje félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevõ rendõrökhöz:
- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...