Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni, mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?!
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve: Magával mi történt ember? - Nekem jött egy hattyú! - egy hattyú...?
-Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy UFO...?
- Meg megcsapott egy angyal!
- Aha értem, és utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Mentős rádióforgalom:
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)
- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxba.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, adj egy ötvenest!
- Mire, kisfiam?
- Mire hármat számolok!
- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy Pitbullt?
- Persze, a vasmacska.
Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
- És neked milyen volt? - kérdezi a feleség.
- Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.
Egy nő elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól:
- Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás?
- És honnan fogom tudni, ha nem sikerült?
- Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal.
Egy hét múlva a nő jön vissza a macskával:
- A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam...
- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgõt hoztak, jól megkeféltem az összes nõt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az elsõ bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor SS katona voltam...
Las Vegas egy vad és õrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre is mész. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem a kocsimat.
