- Hollandia kedves ország! Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgõt hoztak, jól megkeféltem az összes nõt, és méghozzá ingyen!
A fiú gondolja, kipróbálja. Elmegy Hollandiába, bemegy az elsõ bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.
Hazaérvén megkérdezi az apját:
- Apám, mikor voltál te Hollandiában?
- Még amikor SS katona voltam...
Egy járőr beszól a központba:
- Küldjenek segítséget, betörő van az ékszerboltban.
- Rendben, kérem a nevét.
- Azt nem kérdeztem meg tőle.
A tízéves Peti szombat délelőtt lélekszakadva rohan be az udvarról a házba:
- Apu, találkoztál már az új szomszédokkal?
- Nem, kisfiam, de most nem érek rá.
- Jaj, apu, gyere már, meg kellene velük ismerkedned!
- Most azonnal? Talán kint várnak a bejáratnál?
- Hát, ööö... nem. Csak a focim a nappalijuk közepén van.
- Miért van a férfiaknak egy génnel több mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?
1900-ban: Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.
Ma: A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.
1900-ban: Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma: Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a hétvégi ház.
1900-ban: Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.
Ma: Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni róla, hogy fel legyen töltve a kamera.
1900-ban: Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.
Ma: A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.
1900-ban: Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma: Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.
1900-ban: Az apák pipáztak.
Ma: Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás kíséretében.
1900-ban: A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.
Ma: Egy cédula várja, amin ez áll: "Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban, találsz pizzát a hűtőben!"
1900-ban: Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.
Ma: Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál: "Mikor érsz rá végre?"
1900-ban: Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma: Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti: "Én Segát akartam!"
1900-ban: Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.
Ma: Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.
1900-ban: Az apák büszkén azt mondták: "Az én házam az én váram!"
Ma: Azt mondják: "Isten hozott a pénznyelőben!"
1900-ban: Az apákat soha nem ismerték el igazán.
Ma: Az apákat soha nem ismerik el igazán.
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy...
Tegnap ülök a Balaton partján, a strandon. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa? Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt
