Akkora...
Akkora tuskó vagy, hogy befűtik veled a vonatot Moszkváig!
További viccek:
Komcsi
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
Nem egy egyszerű eset
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
Akarsz sokat keresni?- Persze!- Akkor én most
Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...
A lovász
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Hajókeresztelés
- Hány rendőr kell egy hajó megkereszteléséhez?
- 1001.
- Miért?
- Hát egy rendőr tartja a pezsgősüveget, a többi 1000 pedig nekitolja a hajót.
-Miért van aszőke nő szobájában a plafonra
-Miért van aszőke nő szobájában a plafonra egy "A" betű írva?
-Hogy menet közben ne felejtse el a szöveget.
Két óvodás beszélget:
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Akkor mi is?
A férj és a feleség csúnyán összeveszik. A feleség dühösen azt kérdezi:
- Géza, akkor most mi is van köztünk tulajdonképpen?
Mire a férj:
- Különbség, Margit, különbség.
