Két régi barátnő találkozik:

Két régi barátnő találkozik:
- És te hol dolgozol?
- Postán, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
- Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!

626 pont

További viccek:

Titok

- Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
- Az bizony, fiam, örökre titok marad.

Pesszimista-optimista

Egy nőnek van két fia, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.
Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki:
- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.
Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?
- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy említésre sem méltó ez a karácsony!
Mondja az optimista:
- Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...

Kéz

Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak egy véres kéz nyúlik ki a bokrok közül, és megszólal egy hang:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, és elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít. Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor már nem bír tovább futni. De akkor megjelenik e véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered, de beleesik egy szakadékba és meghal. Erre a hang:
- Ugye mondtam, hogy fogd meg a kezem!

János bácsi kitántorog a kocsmából....

János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

A fogadás

Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Papagáj

Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.

Mozijegy

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!

A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és

A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.