Szóda
Ahol a szódát csinálják ott laknak Buborék.
További viccek:
Inzultus
Egy férfi beül egy bárba. Egyetlen nő üldögél a pultnál, a férfi hosszasan bámulja, majd odamegy hozzá, melléül és a kezét bizalmasan a nő combjára teszi. A nő hirtelen lekever neki egy hatalmas pofont.
- Mit képzel? - kérdezi felháborodottan.
- Elnézést, azt hittem, hogy a feleségem. Pont úgy néz ki, mint ő. - hebeg a pasas.
- Maga szélhámos, szemétláda, részeg disznó! - kiabál a nő.
- Nahát, és pont úgy is beszél, mint ő!
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: 'OMNIA KÁVÉ'
Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: 'ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG'
Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: 'CARDO MATRACOK'
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt
'ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE'
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: 'BRITISH AIRWAYS'
Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból
'MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR'.
Vásárlói aranyköpések - Tesco, számtech. osztály
Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)
- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?
- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!
- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!
- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?
- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?
- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!
- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!
- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)
- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!
- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?
- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)
- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...
- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?
- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?
- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!
- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?
- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...
- Szeretnék a telefonomba tankolni!
- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!
- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!
- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!
- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...
Telefon
Halló, Kovács tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Fülöp Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
Abszolút bátor
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a...
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette kürül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Süti
Feleség:
- Drágám, meg akartalak lepni egy saját készítésű süteménnyel, de a pincsink megette...
Férj:
- Nem baj szívem. majd veszünk egy másik kutyát.
- Miért küldték vissza Etiópiából a
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
