A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelõbõl, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hûha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán hőálló?
-Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Sztálin az 50-es években meglátogat egy vidéki tanyán élő családot, ahol a szülőkön kívül hat gyerek lakik.
- Ugye Borisz elvtárs, mind a hat gyerek jó kommunista? - kérdi Sztálin.
- Igen Sztálin elvtárs, kivéve a kis Ivánt. Ő már tud olvasni.
A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie különböző áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról. Néhány hét elteltével megkérdeztem tőle:
- Hogy tetszik az új állásod?
- Jaj, imádom! Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek: vásárolni és másokat kritizálni. És még fizetnek is érte!
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mér? Magának egy sincs?
- Miért teszi a rendőr a büdös zoknit a falra?
- ???
- Hogy a család együtt érezzen vele.
- Mi a különbség a szőke és a fekete nő között?
- A szőkéről azt állítják, hogy buta. A fekete viszont: sötét.
- Tudod, mit mondott a barátom, amikor megkértem a kezét?
- Nem!
- Ezt meg honnan tudod?
