Séta egy boltíven fejjel lefelé
GIF
További viccek:
Lapát
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Teknős DJ
- Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
- ???
- Technosbéka.
Jól megadott válaszok
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
Kezdõ bróker mutatja a tengerparton a...
Kezdõ bróker mutatja a tengerparton a jachtokat a barátnõjének:
- Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek. Látod ott azt a 15 méteres jachtot? Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik. És azt a 20 méterest? Az meg a Goldman Sachs vezetõjéé. Az a csodálatos 30 méteres hajó meg a mi cégünk legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnõ elgondolkodva mondja:
- Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amelyik az egyik bróker ügyfeléé lenne?
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg, egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
- No! Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé! - Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi. Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni. A fiú nézi,az öreg hümmög. Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét. A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
- De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
- Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
Akkora paraszt vagy...
Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból!
A bácsika elmegy az orvoshoz:
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
Az opera szabályai
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
