Séta egy boltíven fejjel lefelé
GIF
- Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az
- Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.
- Ki az abszolút finnyás ?- Aki azért nem
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
Fiú: van valami a seggeden.Lány: mi? :OFiú: a
Fiú: van valami a seggeden.
Lány: mi? :O
Fiú: a szemem. :DDD
Honnan lehet tudni hogy aszőke nő,
Honnan lehet tudni hogy aszőke nő, számítógépezett?
Onnan hogy rúzsfoltos a dzsojsztik, és sajt van az egér elött.
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú
Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek.
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
