A Tasziló meg az Arisztid mennek a bikaviadalra. A Tasziló jelentkezik, hogy ő legyőzi a bikát. Elkezd futni a bika előtt egyszer csak a harmadik körben elesik a bika, Tasziló megáll, visszafordul és leszúrja. A bika megdöglik.
Tasziló kimegy az Arisztid-hoz. Az Arisztid mondja a Taszilónak:
- Hé te Tasziló! Én összeszartam volna magam.
Erre Tasziló:
- Mit gondosz min csúszott el a bika?
Szintén Darwin-díjat kapot az az olasz férfi, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és elkezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Milyen egy abszolút szervezés?
- Ha egy SkinHead buliba cigányzenekart hívnak!!!
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
Egy pap és egy apáca tevegel a sivatagban. Már napok óta mennek, egyszercsak összecsuklanak a tevék, megdöglöttek.Már dél körül járhatott az idő amikor a pap és az apáca már nem bírja tovább a kánikulát, ezért a pap azt tanácsolja, hogy vessenek le mindent ami rajtuk van. Levetkőznek, ekkor az apáca meglátja a pap micsodáját.
- Mi ez itt atyám?
- Hát gyermekem ez egy olyan dolog, amit ha beledugunk valamibe, új élet keletkezik.
- A k***a életbe atyám, akkor meg mi a francra vár!?Dugja bele a tevébe és húzzunk innen!
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 100 dollárt szokott adni...?
Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
