A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?
- Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig elég csúnyán elbánt önnel.
Az erdőben új WC van, ami 100 Ft-tal működik. Az erdő lakói kinevezik a nyuszikát WC-s néninek. Arra megy a róka:
- Nyuszika! Ez a zenélős WC???
- Igen ez – válaszolja a nyuszika. Róka koma kifizeti a 100-ast.
- Milyen zenét kérsz? – kérdi a nyúl
- Valami rockot – válaszolja a róka Elvégzi a dolgát és elmegy. Később arra megy a farkas. Ő is kifizeti a használati díjat, kiválasztja a zenét, elvégzi a dolgát és elmegy. Másnap arra megy a medve, szaladgál, ugrál, majd odamegy a nyuszikához:
- Nyuszika! Ez a zenélős WC?
- Igen ez. A medve – mivel sürgős neki – odaadja az összes vagyonát, és már rontana be a budiba, mikor a nyuszika megkérdezi, hogy milyen zenét kér. A medve válasza csak annyi volt, hogy “Mindegy” Néhány perc elteltével kijön a medve. Keze, lába, mindene csupa szar. Felháborodottan megkérdi:
- Ki rakta be a Himnuszt????
Két hangya sétálgat a hűtőben.
Megszólal az egyik:
- Vigyázz, mert rádesik a margarin!
- Rám a margarin?
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a v****a elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a v****a teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A v****a teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Fizika vizsga van. Bemegy az első áldozat. A vizsgabiztos mondja:
- Egy vonaton utazik és nagyon melege van! Mit csinál?
Vizsgázó:
- Lehúzom az ablakot!
Vizsgabiztos:
- A lehúzott rész felülete 50 négycentiméter, 80km/h-val megy a vonat, 40km/h-s déli szél fúj. Hány perc alatt cserélődik ki a levegő a kabinban?
Persze hogy megbukik a vizsgázó. A folyosón elmondja a társának.
Bemegy ő is.
A vizsgabiztos kérdezi:
- Vonaton utazik és nagyon melege van, mit csinál?
Vizsgázó:
- Leveszem a pulóverem!
Biztos:
- Már k***a melege van, mit csinál?
V.:
- Leveszem az ingem és a gatyám!
B.:
- És ha egy b**ival utazik és meg akarja dugni?
V.:
- Engem egy egész század megdughat kérem, de a vizsga végéig nem húzom le az ablakot!!!!!
- Anyúúú, én nem akarok Amerikába menni! De anyu, én tényleg nem akarok odamenni!
- Csöndbe légy fiam, és ússzál tovább!
Két kutya megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Ha nem találunk gyorsan egy fát, akkor én bepisilek!
