A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és

A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.

Chuk Norris meg tudja gyújtani a hangyákat

Chuk Norris meg tudja gyújtani a hangyákat nagyítóval...éjszaka.

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:-

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki

Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
-Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
-Ó! -kiált fel a mama megdöbbenve
-És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges, -feleli a doki -de ott elég kényelmetlen lehetett...

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap

Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

Megmentette egy kisfiú életétSétál egy

Megmentette egy kisfiú életét
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.

A szobafestő először viszi magával a

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?