Rendőrök

A rendőr megállítja az autót.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérem! Ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nono! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
- Most nem tudják adni, éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

819 pont

További viccek:

Strandon történt

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, az előbb majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

5 éves

Béluska áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:

- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Jehova

Bekopognak a szőke nőhöz:
- Jó napot kívánok, akar Jehova tanúja lenni?
- Én nem láttam semmit!

Körlevél

Hogy hívják a kör alakú papírlapra írt fogalmazásokat?
---
Kerekesszék.

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép.

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!

Murphy törvényei síelőknek

A síelésről:
- Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:
- A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze már későn.
- Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
- Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.
- Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
- Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
- A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
- A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
- A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
- Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
- Mindig hétvégén van rossz idő.
- Télen sem mindig hó esik.
- Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:
- Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
- Az útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
- Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:
- Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
- Ha nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti akar.
- Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd, aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással beszél.
- Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
- Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
- Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
- Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.
- Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába, újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi pálinka megtalálását.
- Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
- Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
- A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
- Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.
- Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve eléjük.
- Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:
Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka, kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.

Hütte törvény 1.
Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására, csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.

Hütte törvény 2.
A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le, időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!

Társasági törvény 1.
Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.
Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket, amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.
Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!

Társasági törvény 2.
Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.

Hivatás tudat

- Miért választottad a pedagógus hivatást?
- Ennek kérlek három oka volt: Június, július, augusztus.

Rendőr

Pistike rohan haza az iskolából:
- Papa, papa, hallottam egy jó rendőrviccet!
- De fiacskám, én is rendőr vagyok!
- Nem baj, majd lassan mondom.