A nyuszi faggatja az anyját, hogyan születik a nyúlgyerek.
- Kicsi vagy te még ahhoz, hogy megértsd. Ha nagy leszel, majd elmagyarázom. - mondja a mama.
- De én most szeretném megtudni, hogyan születik a kisnyúl - erőszakoskodik a nyuszika. - Hogyan lettem például én?
- Hogyan lettél. Hogyan lettél - mérgelődik nyúlmama - Egyszerűen előrángattak egy bűvész cilinderéből, és kész.
Egy férfi elmegy az orvoshoz mert gond van a nemi életével. az orvos felír neki v****át, aminek csak a felét kell bevenni.
A férfi előveszi a vágódeszkát meg a kést és elvágja, de a fele véletlen berepül a papagáj ketrecébe. Az gyorsan be is kapja. A férfi azonnal hívja az állatorvost, hogy mi tévő legyen. Az azt tanácsolja, hogy tegye hűvös, sötét helyre.
A férfi erre beteszi a fagyasztóba. Megfeledkezik róla majd másfél óra múlva kinyitja a fagyasztó ajtaját, A papagáj lihegve így szól:
- Hú bakker, egy óráig tartott, még széthúztam a csirke lábait!
Két költöztetõ egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem mûködik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
"Drága Egyetlenem!
A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal kitartok, csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert tudom, hogy vársz rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is feláldozom. Veszteségeink jelentősek, testvérként szeretett barátom tegnap esett el, szó nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra gondoltam az embertelenség közepette: valaki odaföntről vigyáz rám, velem ez nem, nem történhet meg soha.
Lépésről lépésre nyomulunk előre, minden négyzetméterért meg kell küzdenünk, ember embernek farkasa, vér, velő, sikoly. Remélem, hamarosan újra magamhoz szoríthatlak, csókold meg helyettem a gyerekeket is.
És ne szomorkodj: a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélők szerint maradt még DVD negyven rugóért.
Ölel urad:
Máté Sándor"
Ülnek az emberek a moziban. Kezdődik a film, de műszaki hiba miatt nincs hangja. Kisvártatva aztán elkezd villogni a kép is, majd megáll a vetítés.
A sötétben aztán felcsattan egy ingerült hang:
- Ki szórakozik a távirányítóval?!!
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejezõdött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
- Miért akart a szőke nő állatorvos lenni?
- ???
- Mert imádja a gyerekeket.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- ???
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"
