A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka !
Mire a válasz a kagylóból:
- Az rendben van kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?
- Hogy kezdõdik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
- Hogy hívják az eszkimó különleges alakulatot?
- ???
- MirElit.
"A hazugságnak három fajtája létezik: hazugság, szemérmetlen hazugság és a statisztika."
Mark Twain
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát te meg mit csinálsz itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
- Mi az, amit megtörsz, valahányszor kimondod a nevét?
- A csend.
Nagy keleti bölcsesség: több repülőgép van a vízben mint amennyi tengeralattjáró az égben.
Murphy éjszakai-busz törvénye:
Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
