- Hogy kezdõdik a csernobili...

- Hogy kezdõdik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

705 pont

További viccek:

21. század

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

- Felhasználó barát.

Zongoracipelés

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Birkózók

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

- Ki az abszolút depressziós?

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

Anya csak egy van...

Mórickáéknak az iskolában az a feladatuk,hogy fogalmazást kell mondani azzal a címszóval,hogy ANYA CSAK EGY VAN!! Felszólítják Pistikét:
Hazamegyek,vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!!
Felszólítják Petikét:
Hazamegyek, vár a finom vacsora, hiába, ANYA CSAK EGY VAN!!
Felszólítják Mórickát:
Hazamegyek, otthon az előszobában ott döglik a földön a büdös, hóttrészeg anyám....mondja,hogy hozzak neki 2 sört! Bemegyek a kamrába látom csak egy van....Kikiáltok:ANYA CSAK EGY VAN!!

Kovács honvéd tettei

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Intő

- Tisztelt Szülő!
Fiuk a technika órán nem hajlandó mosogatni! Ezért megintem.
- Tisztelt Tanárnő!
Fiam itthon sem hajlandó mosogatni. Intse!

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete...

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jókezû sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!