A cigány átmegy a komájához, hogymegdugja a
A cigány átmegy a komájához, hogy
megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor
megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
... - Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
További viccek:
Három jó barát holta után felkerül a...
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja õket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Elsõ nap az elsõ rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nõvel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, õt is összekötik egy még csúnyább nõvel és õt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Strand
A család megy a strandra. A nagymama felveszi legújabb bikinijét. Leszalad a lépcsőn, és el akarja kápráztatni férjét, de nem vele, hanem a vejével találkozik össze.
- Anyuka! - kiált rá a veje.
- Mi van, fiam?
- A mama csak tán nem ebben a rottyant bőrszerkóban akar strandolni?
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes...
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
Pótvizsga
- Na, Pistike, lássuk, mit tanultál a nyáron! - mondja a tanárnő a pótvizsgán.
- Mindjárt megmutatom, - feleli Pistike, - csak tessék előbb levetkőzni!
Rádió
Két skót beszélget a kocsmában:
- Aztán elégedett vagy-e az új rádióval, amit vettél?
- Dehogy vagyok! Még olvasni sem lehet a fényénél.
Könyvek
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz.
- Miért? A Józsinál mi van?
- Nyomda...
Baleset
A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak!
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak!
Nőknek, férfiaktól
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.
- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!
- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.
- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.
- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.
- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.
- Éppen elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- A sírás az zsarolás.
- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.
- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.
- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
