Nőknek, férfiaktól

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.

- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!

- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.

- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.

- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.

- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.

- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.

- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.

- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.

- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.

- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.

- Éppen elég ruhád van.

- Túl sok cipőd van.

- A sírás az zsarolás.

- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.

- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.

- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?

- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.

- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.

- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.

- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.

- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.

- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.

- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.

- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.

- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.

- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.

- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.

- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.

614 pont

További viccek:

Szoborcsere

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
- Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.

- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"

- Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
- "Hazudnak rendületlenül" !

Egyetemen

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt,...

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hûtõbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Demo

Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szt. Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!

Vigyázatlan lapozás

Az idős plébános a Szentleckét lapozza fel:
- "Noé feleséget magának, megismeré, majd"... - reszkető kezeivel véletlenül kettőt lapoz - "majd bekené a fenekét szurokkal..."

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a...

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- ???
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

Félbevágott

- Mit mond a félbevágott színésznő?
- Idén két darabban játszom.

Csillár

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
- Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:

- Csak kár, hogy nem lóg!