Kategóriák

Igazoltatás a határon

5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.

724 pont

Megosztás

További viccek:

Na,látja!

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Sajt

- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.

- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.

- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.

- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.

- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.

- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.

- Mi a világhálóra feltett sajt?
- Web-site.

- Ki a sajt-színésznő?
- Jane Fondü.

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

Ajándék

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Mér, nem fülbevalót kért, mama?!

Büdöske

- Ki az abszolút büdös ?
- Aki, ha bent van kinyitod az ablakot, ha kint van, becsukod az ablakot !

Franciás roma

Egy huszártiszt a századfordulón megtudja, hogy a felesége megcsalja a szakaszából valakivel. Kiterveli, hogy lebuktatja őket. Elhíreszteli, hogy egyhetes kiküldetésre megy, majd a felesége micsodájába egy pengét rak. Amikor visszaérkezik felsorakoztatja a szakaszt, majd parancsot ad a "szerszámok" elővételére.
- Akinek vágást találok a szerszámán, azt becsukatom, akinek nincs az jutalomszabadságot kap!
Nézegeti a katonákat, hát mindegyiknek össze van vagdosva a szerszáma, kivéve a cigánynak.
- Na cigány! Te rendes ember vagy! Kapsz két hét szabadságot!
Mire a cigány:
- Köfönöm fépen fáfados úr!

Megy egy nagyon gazdag ember a...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

Tízmilkó

Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tizmillióm van! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
Valaki megszólal a társaságból:
- És mit csinálsz tizmillió rongyos nadrággal???