Paranoia
-Uram, ön nem paranoiás véletlenül?
-Nem! Miért, ki kérdezi?
További viccek:
Pipi
Pistike meg kérdezi a matek tanító nénit,hogy mennyit ér egy pipi?
tanárnő.-nem tudom
Pistike.6.28-at ha két tizedesben fejezzük ki.
Fény
Két szőke nő beszélget a konyhában
- Tudod hova bújik a fény, ha lekapcsolod a villanyt?
- Nem.
- Hát akkor nagyon figyelj!
Lekapcsolja a villanyt és kinyitja a hűtőt:
- Hát ide!
Csak óvatosan!
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
Rendőr mondja a társának:- Tegnap vettem egy
Rendőr mondja a társának:
- Tegnap vettem egy WC kefét.
- És milyen?
- Hááát, a papír jobb volt...
- Mi a billiárd asztal?
- Mi a billiárd asztal?
- Ezer millió asztal.
Négerek
Megy egy néger az utcán.
- Ismered?
- Nem? Jó, mert Ő sem téged!!!
- Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?-
- Négy nő ül a padon, milyen hosszú a pad?
- Nyolc láb és négy hüvely.
Étteremben
A szőke nő barátjával első randin egy kínai vendéglőben ebédeltek. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
