További viccek:

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja,...

Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, de az csak 10 cm magas, picike kis alak, de rendesen csuklyával, kaszával, persze minden mini-változatban.
Hát azért mégiscsak a halál az a halál, a fickó megijed, lepereg elõtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Sivatag

- Két alma megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- Amelyik kukacos.

Gyerekszáj II.

A gyermekkori emlékek olyanok, amiket az embernek az egész
életen át magával kell cipelnie.
(Hans, 6 éves)

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
(Benedict, 5 éves)

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak
kicsit többe kerül.
(Nelly, 5 éves)

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új
apukám, aki itt marad a városban.
(Selma, 7 éves)

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Sylvia, 7 éves)

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy
olyan iszonyú kedves s..fej.
(Filip, 7 éves)

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
(Eva, 6 éves)

Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van. Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Gustav, 6 éves)

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz
nevelést kap, jó fej.
(Tony, 6 éves)

A fiúk máshogy játszanak mint a lányok. A fiúk állandóan
csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem
annyira érdekes.
(Matilda, 6 éves)

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk
belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A
lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit
nevetnek és futkároznak.
(Sofie, 8 éves)

A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Elin, 8 éves)

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az
nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
(Sofie, 6 éves)

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret
önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
(Ellen, 7 éves)

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
(Siri, 7 éves)

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki
melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki
más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
(Emil, 7 éves)

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
(Pauline, 8 éves)

A képzelet és a valóság közt nincs is semmi különbség.
Legalábbis képzeletben nincs. Csak a valóságban.
(Martin, 9 éves)

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A
szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
(Ingrid, 9 éves)

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne
hova menniük.
(Hanna, 7 éves)

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a
gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak,
ha focizunk.
(Henning, 7 éves)

Az angyal az általában női foglalkozás.
(Louise, 7 éves)

Néha a miniszterelnök elutazik, és olyankor az országot
autópilótával lehet irányítani.
(Odd, 6 éves)

A húsvéti fánk az egy hamburger, aminek a belsejében nyúlós
töltelék van, és a tetején liszt. Ezt akkor esszük, amikor
böjtölünk, és nem lehet rendes ételt enni.
(Lydia, 7 éves)

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek es
honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre
megértették ezt a dolgot.
(Nina, 7 éves)

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni, talán mindet.
(Moa, 6 éves)

A mennyország is külföldön van. Ha rosszul viselkedünk, nem
jutunk a mennyországba. De nem is baj, én jobban szeretek otthon lenni.
(Nina, 7 éves)

Lehet, hogy az Isten nő. Lehet, hogy egy felhő a szoknyája.
(Karoline, 8 éves)

Tánc

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz. Felmászik a hid legmagassabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, - lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Éppen öngyilkos akartam lenni amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a seggem és nem tudom megvakarni!

Ki az abszolút magas?

Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni!

Pistike lelkedezve rohan haza a

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Jasszer temetése

Nasszer és Tasziló jönnek haza Jasszer temetéséről. Nasszer megkérdezi Taszilót:
- Láttad Jasszer kezén azt az aranyórát?
- Nem, mutasd!

Liba

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral! – És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!