Ez nagyon is igaz!
"Okos pilóta nem katapultál alagútban!"
További viccek:
Móricka büszkén újságolja a...
Móricka büszkén újságolja a mamájának:
- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket?
- Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön.
Oroszlán
A cirkuszi alkalmazott odasiet az igazgatóhoz:
- Uram, képzelje, megszólalt az oroszlán, akár egy hasbeszélő.
Mire az igazgató:
- Aha, akkor tudom már, hogy hol keressük az idomárt!
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az...
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fõvárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Ááá...
Móricka megy haza, és már az ajtóban hallja bentről:
- Áááá...
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- Áááá...
Belép a fürdőbe és mit lát?
Áznak a ruhák a kádban...
A szőke nő boldogan újságolja a
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Repülõjegyet vásárol egy utas:
Repülõjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
Kutya
- Melyik a legvidámabb kutya?
- A Bol-Dog!
Gyerekek
Tanár: Pistike, hogyan betűznéd le azt a szót, hogy New York?
Pistike: Ny Ú J O R K.
Tanár: Ez teljesen hibás!
Pistike: Az lehet, de a tanár néni azt kérdezte, én hogyan betűzném.
Tanár: Fiam, miért vagy állandóan ilyen koszos?
Gyerek: Tudja tanár úr, én sokkal közelebb vagyok a földhöz.
Tanár: A gyerek George Washington kivágta apja cseresznyefáját, és be is ismerte. Pistike, szerinted miért nem büntette meg az apja?
Pistike: Mert a fejsze még mindig George Washington kezében volt.
Tanár: Pistike, hogy hívják az olyan embert, aki akkor is csak beszél, amikor már senki sem figyel rá?
Pistike: Tanárnak.
