Bölcs megállapítás
"Az nem igaz, hogy az élet nem habos torta, csak tudni kell nyalni."
További viccek:
Templomfelújítás
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Barátnők
Két idős özvegyasszony, Sophie és Shirley, Floridában egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik Shirley - Nem mennél oda hozzá, hogy megismerkedj vele? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli Sophie.
Egyik nap az úszómedence mellett Sophie megszólítja az öregurat.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbevertem a harmadik feleségemet.
- Ohhh...Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lezuhant egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot Sophie, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca:
- Ju-húú! Szabad a pálya!
Akkora paraszt vagy, hogy...
- Kocsonyával zselézed a hajad.
- Akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
- A szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
- Üstház volt a járókád.
- Az autód rendszáma is EKE.
- Az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
- Ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
- A kólát hagymakarikával iszod.
- Az első legódból is disznóólat építettél.
- A hátadra búzatábla van tetoválva.
- A mobilodon töpörtyű a háttér.
- A házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel.
Kiderült az igazság
Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:
-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Chuck Norris nem borotválkozik. Egyszerűen
Chuck Norris nem borotválkozik. Egyszerűen arcon rúgja magát.
A székelyember kettesben él a fiával. Az
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? – mondja a barátja. – Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
UFÓ
- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.
Fedő
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót. - mondja a rendőr.
- Az nem dodó hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy: "Kovács a fedőneve mától Dodó."
