Ész
- Miért vörös a rendőr szeme?
- Mert takarékon van az esze.
További viccek:
Berúgta
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
Stoppos élmény
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
Meglepődve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből feleszmélve - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos, aki ekkora már eléggé be van rezelve, félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Karcsi! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk!
Két pápa beszélget....
Két pápa beszélget....
Mozog a föld
A rendőrök felsorakoznak a kapitányság udvarán. Az őrmester elkiáltja magát:
- Viii-gyázz! Ki mozog ott hátul?
- A föld. - szólal meg valaki hátulról.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Akkor Galilei szolgálatos, lépjen előre!
Válóok
- Hallom, elváltatok a feleségeddel.
- Igen, és be kell vallanom, az utolsó veszekedésünknek én vagyok az oka.
- Miért, mi történt?
- A feleségem egyik este megkérdezte tőlem: "Mit nézel a tévén?" Én meg azt feleltem neki: "A port."
Kisgyerek
Amikor még a Tesco áruház békéscsabai üzletében dolgoztam, egy alkalommal, bokros teendőim közepette arra lettem figyelmes, hogy valaki megráncigálja a pulcsim alját (még márciusban is Boldog Karácsonyt! feliratú pulóvert viseltem, mert nem kaptam másikat, de ez részletkérdés). Szóval valaki megcibálta a pulcsimat, ám mire hátra fordultam nem láttam senkit, illetve egészen addig nem, míg le nem pillantottam. Egy maszatos képű, ötéves forma gyermek hüppögve kérdezte:
- Bocsánat, hol lehet bemondatni, hogy elvesztem?
Hja kérem, a rutin.
A bosszú
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
Kamillatea
Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott.
- No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.
