Abszolút
- Az abszolút szerelmi csalódás: a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes...
További viccek:
Whiskey
A pubban a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
"Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen."
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- ???
- Mindkettõt elõre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Anyósülés
-Mi történik, ha bedobjuk anyukát a sütőbe?
-??
-Anyósülés
Paraszt
Állítólag a vársági gyermek mondta az apjának, amikor életében először látott autóbuszt:
Écsapám, jöjjön hamar, mét né az ablakos ház fut el a csapáson. (Akik nem tudják, a csapás az állatok által vert ösvényféleség).
Köpések a suliból
Magyar órán:
- Mi a különbség a regény és novella között?
- A regényt tovább írták.
- Hogyan írtak az impresszionisták?
- Szépen.
- A háború alatt nem volt irodalom. De nyelvtan se!
- József Attila interjú:
Riporter: - Meséljen a családjáról!
József A.: - Nincsen apám se anyám...
Történelem órán:
- Mi lógott a levegőben az 1900-as évek elején?
- Puskapor.
- Ki volt Dózsa György?
- Hajnali felkelő.
Biológia órán:
- A tojásban sötét van, hacsak nem rádioaktív a kiscsibe...
Jószívű gazdag ember
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Halkan
- Jean! Hozza ide a puskámat, vadászni akarok!
- De uram mindenki alszik még!
- Nem baj Jean, majd lábujjhegyen lövök!
Etiópok
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
