Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.

Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k***a életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot fingott.

-Mi az abszolút szűk nadrág?
-?
-Amibe ha délbe belefingassz, este levételkor durran

Chat-es dumák:

"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk..."
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - Elviszlek zabálni, aztán meg... a parki padon, ahol először le....

"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 köcsög.

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.

- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve:
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Egy elegáns nő érkezik egy éjszakai bárba és így szól a mixerhez:
- Óh adj valamit innom, hogy felejtsek!
- Talán egy skót whiskyt?
- Nem, óh azt nem, mert John-t juttatja eszembe akivel szép napokat töltöttem el a kastélyában, adj valami mást!
- Talán egy konyakot?
- Jaj csak konyakot ne, az Jean-t juttatja eszembe aki oly kedves volt hozzám, sírnom kell ha reá gondolok, adj valami mást!
- Akkor egy vodkát!
- Ne, ne vodkát ne, mert rögtön zokogni kezdek, hiszen Iván kapitány jut eszembe róla akivel romantikus estéket töltöttem Szentpéterváron!
A mixer mérges lesz:
- Akkor töltök egy Kőbányai Világost!
Mire a dáma:
- Kőbányait? Azt idd meg te, én nem iszom mert fingat!

10 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1: Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2: Csak a boncolás után írják ki röngenre.
3: Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4: Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5: A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6: Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, az meghal.
7: A nővérhívó a "Rekviem"-et játsza.
8: A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9: A morfingyár 200db golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10: Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.