- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- ???
- Mindkettõt elõre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

1 028 pont

További viccek:

Fulladás

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanitom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább... Fél év múlva a hal már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- Sajnos, a múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt szegény...

Adat

- Mi van akkor, ha az információ azt is mondja, hogy bá?
- Az adat-báz-is.

Titkárság

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
- Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.

Pistike...

A nagymama tanítja az unokáját:
- Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét!
Mire Pistike:
- Nekem nem kell! Az én fogam biztosan nem esik ki!

- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy...

- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nõvel?
- Igen.
- És egy négerrel?
- Igen.
- És egy néger nõvel?

A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA

Hatodik nap

Ma péntek van, ez miatt korán jövök be a melóba. Még ebéd előtt! A telefon csöng. Affene...
Fellapozom a kifogásnaptáramat. A "Napfolt tevékenység" bámul vissza rám. Hmmm, ebben érdemes elmélyedni. Két perc múlva felveszem a kagylót.
"Igen?" mondom.
"HOL A FÉSZKESBEN VOLT??? REGGEL ÓTA PRÓBÁLOM ELÉRNI!"
Utálom, ha velem kora reggel üvöltöznek. Ettől csak rossz kedvem lesz. Azt hiszem sejthető, hogy mennyire...
"Ja, persze. Ma reggel nagyon erős a napfolt tevékenység. Tudja, ez mindig megzavarja az elektronikát..." mondom édesen, mint a mézes cián.
"Huh? Hiszen reggel kitűnően tudtam beszélni a barátaimmal!"
"Igen, ez teljességgel lehetséges. A napfolt tevékenység ugyanis nagyon kiszámíthatatlan időben és helyen csap le. Például múlt héten is; volt itt egy fickó, akinek a fájljai aközben törlődtek, hogy ő velük dolgozott."
"Tényleg? Ez borzasztó!"
"Ugye? Hé, tudja mit? Megnézzem a könyvtárát?"
"Ó legyen szíves. Van egy-két nagyon fontos dolgom ott!"
"Oké. Mi is a loginneve?"
Megmondja. Az igazat megvallva ez arra hasonlít, mint amikor az ember egy halat akar lelőni egy hordóban. Kétszer. Elefántlövő puskával. Fejbe.
(Kell még nekem mondanom azt a "clikety-click" dolgot? Azt hiszem nem..)
"Hány file is van a könyvtárában?"
"Umm, hát van ugye az elméletem kidolgozása, ami kb. 20, akkor ott vannak az adatok, az szintén 20, aztán még 10 a könyvemből amit most írok."
"Hmmm, azt hiszem időben elkaptuk. Még van két file a könytárában...
Valami .cshrc, meg .login ..."
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhh!"
Hallom, hogy a könnyei csobognak a telefonba - pfujj, felfordul a gyomrom.
"Most akkor mit tegyek???" szipogja.
"Sebaj. Le van mentve a cucc floppyra?"
"Igen, de az már több hetes!"
Begyújtom a lemágnesező egységet...
"Oké. Mi lenne, ha leugranék érte, aztán majd felrakjuk a rendszerre, hogy nyugodtan tovább dolgozhasson?"
"Nagyszerű lenne, de sajnos otthon van. Azt hiszem majd bejövök este, és majd egyedül felrakom."
"Persze, nyugodtan. De aztán ne felejtse a napfolt tevékenységet. Valahogyan védje le a lemezeit a sugarak elől."
"Hogyan? Csomagoljam alufóliába?"
"NE!!!! Az alufólia a legrosszabb a világon! Tudja, hogy mit csinál a mikróban, nem?"
"De..."
" Na látja. Akkor ne azt használjon. csak egy dolog mentheti meg a lemezeit a napsugaraktól... A mágnes. Csomagolja a lemezeit egy mágnesekkel megrakott zacskóba, a napfoltok azt nagyon utálják"
"Wow! Köszönöm!"
"Nem gond, szívesen"
A fene essen abba a jó szívembe...

(Fordította: Benő)

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?

- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!