Jókívánság 2015-re
"A boldogság titka: jó egészség és rossz memória."
(Ingrid Bergman)
További viccek:
- Ki az abszolút gazdag?
- Ki az abszolút gazdag?
- ???
- Aki a madárijesztõre is nercbundát ad télen.
Tárgyalóteremben . . .
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 21 éves?
Tanú: 21, mint az ön IQ-ja.
Kék tó
Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független
tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű
állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek
hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."
Vád
Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Lecke diákoknak
Néhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot:
- Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
- Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
- Betettem a széfbe, és elfelejettem a kódot.
- Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését.
- Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
- Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
- A kishúgom megette.
- Egy szélfuvallat kitépte a kezemből, és nem láttam többé.
- Gyerekrablók vittek magukkal, csak most engedtek szabadon, így nem volt időm megírni.
- Egy diáktársam beleesett a tóba, én utánaugrottam, hogy kimentsem, és a dolgozatom elsüllyedt.
- Apám idegösszeomlást kapott, és papírbabákat vagdosott a dolgozatomból.
Vicc-csokor
Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!———-A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?———-A maharadzsa kertésze hajnalban felkölti urát:
- Uram, uram! A kertben dolgoztam, amikor ott termett mellettem a Halál és felemelte a karját. Azonnal el kell utaznom Delhibe, ott talán elvegyülhetek a sok ember közt és nem talál meg.
- Jól van, menj, siess! – mondja a maharadzsa. Később ő is sétál a kertben, ő is találkozik a Halállal. Megkérdezi tőle:
- Halál, miért ijesztetted meg a kertészemet?
- Nem ijesztettem meg, csak csodálkozva emeltem fel a karom, hogy miért van még mindig itt, amikor délután Delhiből kell elvinnem?
A jó élet
- Melyik állaté a legboldogabb élet?
- ???
- Juhééé!
Magyar foci
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
