Vicc-csokor

Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!———-A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?———-A maharadzsa kertésze hajnalban felkölti urát:
- Uram, uram! A kertben dolgoztam, amikor ott termett mellettem a Halál és felemelte a karját. Azonnal el kell utaznom Delhibe, ott talán elvegyülhetek a sok ember közt és nem talál meg.
- Jól van, menj, siess! – mondja a maharadzsa. Később ő is sétál a kertben, ő is találkozik a Halállal. Megkérdezi tőle:
- Halál, miért ijesztetted meg a kertészemet?
- Nem ijesztettem meg, csak csodálkozva emeltem fel a karom, hogy miért van még mindig itt, amikor délután Delhiből kell elvinnem?

479 pont

További viccek:

Edző

Az ökölvívó edző családon belüli erőszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró:
- Miért verte meg a feleségét?
- Őszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erősebb a jobbegyenesem.

Gyógyszertárban

Elmentem a gyógyszertárba kiváltani a gyógyszeremet.
- Nagy szerencséje van - mondta a gyógyszerész, amikor letette a fiolát a pultra. - Ez az utolsó dobozunk belőle.
Ahogy nyúltam utána, véletlenül levertem, a dobozka pedig eltűnt a bútor alatt. Mikor pár perc kutatás után sem sikerült előkeríteni, a gyógyszerész felajánlotta:
- Este jön a takarítónő, ő valószínűleg megtalálja majd. Azt javaslom, este telefonáljon vissza, és meglátjuk, sikerül-e?
Este felhívtam őket, de mivel nem kérdeztem meg a nevüket, ezért így kezdtem a mondandót:
- Jó estét kívánok, én vagyok az a vevő, akinek elgurult a gyógyszere...

Kedvenc író

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Egy idős juhász a réten legeltetia nyáját,

Egy idős juhász a réten legelteti
a nyáját, amikor a közeli országúton egy
vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a
lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
... - Uram! Ha megmondom, pontosan hány
birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a
laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS
műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli
a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy
e-mailt, hamarosan választ kap, majd
odafordul az öreghez:
- Pontosan 2714 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a
nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az
autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása,
visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga vállalkozási tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak
megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat
akart egy olyan válaszért, amit már eleve
tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem
kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a
munkámról... Na, és akkor most visszaadja a
kutyámat?

Golf

A golfpályán a játék végén kifakad egy játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
A partnere felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszott korábban is?

Laktanyában ordítozik az őrmester:- Akinek van

Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!

Sebesség

Egy házaspár autózik a Balaton felé az M7-esen egy nyári estén. Rengeteg rovar ütközik a szélvédőnek. Megszólal az asszony:
- Irtó hangos, ahogy ezek a bogarak nekiverődnek az ablaknak!
- Igen, drágám, ez nem is csoda 150-es sebességnél.
- Á, nem hiszem, hogy annyival repülnének.

Nem a régi

- Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?
- Arról, hogy mikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltotta: "Ha már úgyis lent vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához!"