Kategóriák

Új pap

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy s**pásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

439 pont

Megosztás

Pikáns Vallás

További viccek:

Esküdtszék

A bíróságon egy tettlegességi ügy tárgyalásához esküdteket választanak. Az ügyész kérdezgeti az egyik jelöltet:
- Ismeri-e a vádlottat vagy a vádlót? Követtek-e már el ön ellen testi sértést?
A védőügyvéd más megközelítésből próbál kérdést feltenni:
- Látom, ön tanár. És mit tanít?
- Magyar nyelvet és drámát.
- Aha, értem - mondja az ügyvéd mosolyogva - akkor jó lesz, ha odafigyelek majd a tárgyaláson a helyes beszédre.
Mire a tanár:
- Inkább a színjátszásra, ügyvéd úr.

Segítség, Torony!

Pilóta a toronynak, pilóta a toronynak.
500 km-re vagyunk parttól, 200 m-re a tengerszint felett.
Fogytán az üzemanyag, azonnali utasítást kérünk!

Torony a pilótához, torony a pilótához.
Ismételd utánam...
"Miatyánk ki vagy a mennyekben..."

Focizó kutya

- Mi az? Focizik, és kutya?
- Labdarúgó EB.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl....

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.

Kérdések és válaszok

Kérdések a közlekedésről:

- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.

- Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"

- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!

- Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
- A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.

- Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
- A szín.

- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Móricka és a 3 kismalac

A tanítónéni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- “B*zmeg! Egy beszélő malac!!”

Pohár

- Hogy döntöd el, hogy egy pohár félig üres, vagy félig van töltve?
- ???
- Attól függ, hogy iszol belőle vagy kiöntöd.