Tűzoltók rádióforgalma:
- A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem, a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
-Jaj istenem!
Volt egyszer egy szegény ember,annak egy fia,aki elindult világot látni.
Ment.Mendegélt.Egyszer csak találkozott az apjával.Apa így szólt: Bakker,köbe értél?
A mérkõzés után az edzõ így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.
Az anyós dicsekszik a veje jelenlétében.
- Jaj az én vejem olyan jó ember, mindenhová elvisz.
Mire a vej:
- Igaz mama, de sajnos maga mindenhonnan hazatalál.
A kocsma elõtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelõ megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f**zt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a f**zt a táblára?
- Ki az abszolút sánta?
- Akinek egy lába van, az is rövidebb!!!
